2010年6月30日星期三 '

你会找到更好的。

by abbie

现在是凌晨六点半

在家里的时间过得好快

很多东西都改变了

为何我还站在原点不离去

我们兜兜转转才学会长大

我没有说我过得不好

反而太忙碌的日子

我根本没有心思去想

我到底好不好

我就是这样个性还是没有变

变了的是身边的人已经不复存在

所以我说人要向前看向钱看

为了保障自己未来的日子

我承认我一直是很悲观的人

因为我做不到欺骗我自己

看得透彻也未尝不是一件好事

一个月匆匆的过去了

我们何苦折磨我们自己

有些东西该放下的就放下

修复是在内心是需要时间的

就这样

2010年6月27日星期日 '

我们总有一万个理由欺骗我们自己

只因为不想失去，想珍惜却不值得珍惜的。

大人的世界，究竟离我有多遥远?

by abbie

分辨得出照片上的我是否经不是从前的我

我的笑容是发自内心虽然只当身旁有你们

一个人的时候还是老样子

猜得透我到底是个怎样的人

或许在某些人眼里我是可悲的

被抛弃嘲笑着我无知

或许在某些人眼里我是可怜的

不值得对我付出真心

或许在某些人眼里我是天真的

相信着太真实的谎言

或许在某些人眼里我是可笑的

世界大不过如此而已

这么老套的剧情

这样的发生对我来说如此新鲜

还很嫩经验还很浅

我不该为此困住我自己

为了事业打拼为了自己过得更好

其实我们都该好好的过

我永远都不会是你们想象中的我

我不会成为你们想象中的我

因为我根本就不稀罕不想要被了解

只因为我是我
一个自私自利的我

2010年6月26日星期六 '

不该让过去困住我自己

不该让那些话语还在耳边缠绕

那些谎言喋喋不休

成为笑话。

by abbie

这一个月的日子过得很忙碌

已经好多天都是凌晨才回到家

忙碌到很疲惫

请好假要去旅行放松我自己

生活过得太紧绷太压抑

甚至走在大路上都是游魂状态

拜托我没让自己休息过

真的不能这样下去了

对于这个月下的结论

我深深的明白到

女人要有自己的主见自己的事业

不奢望靠男人养活我自己

因为我知道自己不可能那么幸运

男人靠不住那就靠我自己

我要享受我自己的人生

我不要让痛苦不断追赶着我

原来有些东西失去了我们才甘愿长大

原来有些事情过去了我们才懂得感慨

人真的不能停留在原地虽然不美好的过去

总是可惜的......

2010年6月22日星期二 '

我已付出所有一切的代价

把自己的幸福当成了赌注

如今昔日已无法回头历史也无法更改

我输不起了真的输不起了

没有办法像当时一样

敢爱敢恨。

by abbie

今天上了一堂很有意义的课

第一次帮男生化妆新的经验

原来我还是不赖的嘛^^

至少我勇敢尝试了

原来要经历困难真的要很大胆面对

这三天的training让我疲惫不堪

光是每天一个人搭taxi回家就累到半死了

不过还真的是尝试过朝9晚5的生活方式

早上搭lrt人朝非常非常拥挤

晚上搭taxi马路严重塞车

又是可怕的地方以后没有什么东西

就别再让我回去那么偏僻的地方了

会疯掉的咧我怕自己撑不住==

我宝贝今天告诉了我一句很有意义的话

不要让别人看不起你，要做好本份，要学会忍耐

这些都是我们目前该实践的

所以虽然我们相隔很遥远

我们还是要各自学会坚强学会长大

要走的路还很长很远我们不该只看得见目前的悲哀

要设想未来的美好

对于我们这种年纪我想该都不容易吧

我们一起加油咯

**那天上云顶经过safari

外面很多啦啦妹

omg我拜托

你们穿到这样子倒不如不要穿

严重ANTI啦啦仔啦啦妹

clubbing不适合你们的

乖乖回去读书等毕业了才出来玩

不要枉费爸爸妈妈辛苦养大你们的苦心

越讲越bek cek

不懂是不是太久没有叛逆了

跟不上时代的脚步了

唉~~~~~

不说太多要温书了

我的宝贝你一直会是我的好姐妹

不要想太多哦

我们一起加油啦

2010年6月21日星期一 '

如果社会的现象

是勾心斗角你而我诈

那我只好说声抱歉

我做不到。

by abbie

今天是training的第一天

回到来整个人怪怪不舒服

或许是这几天都没有足够的休息

忽冷忽热像是病魔要缠上了我

今天一整天的不愉快我就不提了

我会努力做到最好

不让谁有机会找到我的把柄

因为我的好胜因为我的自尊心在作祟

虽然我一直很压抑我自己的感受

可是我更清楚还有更多等着我去承受

担忧害怕是因为我的人生开始转入社会化

有好多的说法我都必须从跌倒中学会长大

这难道不是最贴切的做法

把自己丢入问题当中虽然过程是很艰难

可是当我们找到我们的解决方案以后

我们才会比别人更上一层楼

所以至今我最该做的是除了忍耐还是忍耐

把击退我们自信心的语言都一一省略过

我会这么分析着不过想让自己过得更愉快

更稳定。

2010年6月19日星期六 '

喜欢冷冰冰的风吹打在脸上
像是被盖了无数的巴掌
却能够让我越来越清醒
by abbie

凌晨5点多刚刚从云顶回来
父亲节快乐
等下10点爸妈过来要一起吃早餐
11点约好了可爱的chloe去唱k
2点开工后天连续三天要去training考试
压力越来越逼近
只要熬过了这三天
下个月中就有假期可以去旅行了
此刻的心情忐忑不安
好多事情要一一面对解决
不过这都不会是感情的无谓事
我是个比较自我中心的人
我说话很直接我态度很傲慢
我完全不想在任何人面前制造乖孩子的假象
我是抽烟我是玩伽我现实
接受不了不是你们心里完美的我
那就离我远远
少了男人的呵护我还不止于凋零
况且我很习惯这样的日子
纯粹想把自己的想法发泄出来
可能太累头脑混乱了
去睡了早安。

2010年6月17日星期四 '

如果我天生不那么倔强

是不是结局就会不一样

by abbie

这个小窝是我第三个家

习惯了把停留在嘴边说不出口的话

统统都发泄到这里来

其实很多东西

用写的比说来得更贴切

更何况这些话我该去向谁说

我不是要装可怜博同情

我不在乎有没有人明白

我不在乎有没有人心疼我

反正日子还不是要这么过嘛

人生总有十之八九的不如意

虽然一直以来都学不会乐观的面对

要我快乐一点点是真的有点勉强了

所以到最后我选择做回最真实的自己

想笑的时候就笑想哭的时候并没有哭

我太任性倔强适合自己一个人

一个人不用委曲求全不用受尽耻辱

我不过是想快一点长大快一点改变

来证明我自己我不只是个花瓶

我的字典里不只会胡思乱想而已

这首歌很好听...

谢谢我的宝贝婷推荐我这首歌

-分手需要练习的-

能不能就此放下

不过在于一念之间。

这是代价

不顾一切的代价。

by abbie

最近时间都过得特别快

到底是什么原因

让我有如此的疑惑

等等傍晚有上课

有点点懒散有点点飘飘然

应该一段时间回不了家

时间排满满很忙碌

常常在幻想

有一天我真的长大了

有本事养自己

有本事养家了

有属于自己很温暖的家

有一辆靠自己出的车

那个时候事业更上一层楼

那个时候课程读完已毕业

那个时候是不是已经跟现在的自己

完全扯不上关系了

如果会有那么一天

那个时候的我会是怎样的心情?

那个时候的我还会耿耿于怀吗?

我真正所向往的生活

是真的如此吗?

不敢继续往此处想下去
或许现在的我

还不够成熟懂事

还不够独立坚强

相信我自己就算有崩溃的时候

我还会让自己完好无缺。

2010年6月16日星期三 '

原来有些事情

只要经历一次

已很足够了。

by abbie

今天跟君约会去了

吃东西喝starbuck 唱k

很久没有过这样的日子

逛街都是一个人

太习惯了独来独往

''我怀念的''

我唱不出也找不回那种感觉

经历久了那种感觉始终会消散

或许吧......

跟原点相比我似乎走得太远了

如今淡淡的生活一个人来来回回

日复一日常常会问自己

都是一些没有句点的疑问

我快乐吗没有

我悲伤吗没有

对于喜怒哀乐很麻木

发呆我只是想要一个人安静的

什么都不说什么都不做

就让自己一直沉淀

那样是不是会比较好呢

我说过我不回家回家脑袋混乱

这个家太多回忆消化不过来

所以当初的我选择了逃离

而我也做到了潇洒

不该回头遥望我该留一点点尊严给自己

至少现在的我过得很好

这才是我该过的日子

从前的我不过是迷了路

走不出那死胡同

我的心情像是看着他人的故事般

嘲笑剧情的老套嘲笑怎么能够这么发生

知不知道有一种微笑比哭还难看

有一天你们终究会明白的

为自己设下一个目标

让自己充实

让自己有能力

承担这一切一切

2010年6月15日星期二 '

对我的好，不过是在掩饰你的良心不安。

无奈的成为他人人生中的插曲；

对我来说是何等的讽刺。

by abbie

我在家了感觉大不相同

对着四面墙听着这首歌
好像回到过去很模糊的回忆

凌乱的片断压抑的心情

一年前的我是怎样我想不起来了

那段很低潮的过去直到如今

原来这首歌听了一年多

从开始到结束意义依旧存在

我的心情难以形容

对某些人来说我或许是多余的
对某些人来说或许我是廉价的

像是免费的午餐自己也感到可笑

我隐约记得起我曾经想要收心养性

我隐约回想起我一个人轰轰烈烈过

我内心所隐藏的是无法痊愈的伤口

不管将来我会遇见谁

有些事情是无法改变的

我会记得去年的生日我一个人过

我会记得我彷徨无助的时候是烟陪伴着我

我不想记得为了报复我背叛作践我自己

那种种过去像连续剧般可耻又可笑

原来18 9岁的日子就要这么过

这一点我看得很清楚

快成年了难道还不用脑袋思考

难道还要天真无邪的相信天长地久

现实一点这样才不会受伤害

现实一点不应该发生的事情就不会再发生

一个女人自己养起自己这一点我还能办得到

我并没有你们想象中懦弱

也没有你们想象中坚强

我连我自己都不了解我自己

更何况是别人

现在的生活是稳定

现在的生活是平淡

总好过大风大浪

泪洒满脸。

这样子的生活，我还能过得去。

2010年6月14日星期一 '

你们相信宿命，相信报应吗?

by abbie

刚刚看了一个video

心里有许多感慨

男人，一脚踏两船，是自私的

女人，在外头搞外遇，是无谓的

我们都说我们自己很受伤

这伤害难道不是我们当初选择的

我们都有错我们都错得离谱

事情的真相明明摆在眼前

却还假装不知道不想懂

我其实没有什么

只是刚刚的video看得我

一下子没有办法平衡

让我发发牢骚那是我个人的自由

你们无权干涉

对我是跟从前不一样了

我不过是比较现实

不过是比较自私

不过是比较独立

不过是比较爱钱

唯一不变的是

我没有办法做一个假惺惺的人

我没有办法更不想像从前一样

满满的委屈往肚子里吞都不吭声

你们怎么看我我根本就不在乎

恨对我来讲一点必要都没有

只是回想起来我都没有办法面对我自己

我会不断责怪我自己

我不容许我的人生如此这般

虽然如今我日子过得清闲

我已不断让自己常有笑容

因为我知道我怎么过

结果都一样

所以就算我累得再也撑不住

我也会假装我自己很好

在全世界的人面前

我一个人能好好过

这个世界上只有唯一一个林翠莹

是如此自我如此倔强

有些事情只有我办得到

有些感受只有我才知道

有些过去你们永远不会在乎。

by abbie

今天遇到好多小baby

第一次有小孩主动跟我要抱抱

感觉好奇怪好温馨

不晓得为什么又或许年龄的关系

开始觉得小baby好可爱

自己也想要有一个

老实说我很恨嫁

老实说我很想有属于自己的孩子

哈哈很可惜我单身

也不想要有新对象

其实我是很不值得被等待的

因为我很自私

你们难道还不懂?

我的人生里爱情是奢侈的

跟我在一起的人不会幸福
而我自己更不可能会有幸福可言

幸福这两个字离我好遥远

或许是我身在福中不知福

可我心里很清楚那都不会是我想要的

所以啊维持现状才能安稳的生活

**这个好卡通的指甲~谢谢chloe的杰作>,<

第一次遇到，我们都是断掌的。

2010年6月13日星期日 '

fck~ my face was chubby =.='''

在眼前的时候，我们往往看得比较远

而忽略了身边的一切，错过了，

后悔莫及。

by abbie

搬出来多少天了

工作这样子来回原来也是很累人的

虽然节省了很多时间

我也很习惯这样子的生活

可是为什么每一天都感到那么疲惫懒散

很想快一点到下个月

到时就有时间去旅行透透气了

日子要熬到下个月恐怕很艰难

月尾还要去training和考试

上课又半生不熟

给我一点点时间好好安排难道不行么

基于搞得这么落魄完全性是因为

[我][很][懒][惰]

做什么都不上心魂都不晓得飘哪去了
好想要清醒清醒一下

所以我很需要远离这透不过气的城市

并没有太多的感慨

如果这辈子我无法割舍那份似有似无的安全感

那我是不是从此无法翻身?

不要轻易的爱上不是什么难题都能回头的

尤其是爱情这等廉价物。