2010年7月27日星期二 '

再艰难的日子我都尝试了

再疼的伤害我也熬过来了

再低贱的角色也扮演过了

都够了不是吗?

我压抑的不是这两个月的疼痛

而是这一年多以来

我通通埋在心里的感受

我当初选择沉默

如今成为我伤口的话语

我问我到底做错了什么

我问为何要如此折腾我

当初何必把我从低谷拉起来

却又狠狠的把我摔入地狱

让我痛不欲生让我无地自容

你说的每字每句都让我疼得无法呼吸

哭了把这漫长过去所有的委屈

通通都发泄出来

我以为我很坚强

对不起我还是让大家失望了

因为我无法面对我自己

无法接受自己那么的廉价

我没有资格阻止你们怎么想我

因为那都是事实

现在这样我过得很好

不用每天提心吊胆

不用每天猜测怀疑

不用每天把难过憋在心上

只是那些伤害我不能够释怀

所以我好难过好难受

或许我真的需要时间

或许面对感情我真的怕了

不过既然我答应了我会好好过

我就绝不会食言

不会再让爱我的人担心我

你们要相信我

我也要相信我自己

我能够快乐坚强的熬过这一切

我会把心思放在我的未来上

我要努力挣钱我要努力学习

谢谢你们我的好宝贝

听我诉苦陪我面对困难

背叛的是友情还是爱情

我还能分得清

我还不至于盲目

现在我终于看透明白了

2010年7月23日星期五 '

我的泪水，早已被现实埋葬。

by abbie

突然感到很难受

冷冰冰的身体

好没有温度

有种感受言不由衷

有种眼泪流不下来

我一个人撑得好难受

有没有人...

会有那么一点点在乎我

会有那么一点点想念我

你懂一个人的伪装

是能够折腾我自己

直到迷失了自我

多久没有人把我抱得紧紧

证明我真实的存在

多久没有人牵着我

带我到处流荡

多久没有人告诉我

世界的险恶

多久没有人会骂我

要我变得坚强

dar dar 说不愿看见我撞墙

很痛的

痛了一年浪费了这么多时间

她哈哈的笑

我这一年都是被训练更

独立，坚强

却放弃了快乐

你知道吗

对我很不公平

我很想恨你，打你，骂你，诅咒你

可我都做不到

所以我恨我自己，打我自己，骂我自己，咒我自己

这叫自作自受我再清楚不过

我过得很好可我知道

失去的幸福是不可能会填补得回

就当我倔强

就当我懦弱

我想大喊把我所有不甘

统统宣泄出来

我想大哭把我所有委屈

一次过哭完出来

我想，但是我办不到

我太理智的生活

我太在意我的自尊

所以我困住我自己

所以

这两个月

我不曾流泪

我没有要装可怜给谁看

随便你要怎么说我

随便你要怎么看我

我都习惯了

2010年7月20日星期二 '

努力赚钱，挥霍金钱。

by abbie

我今天想快乐一点过

难得回家想正面的面对家人

恍然发现某些道理

当一个人衰到贴地的时候

你就会发现所做的一切

根本不需要理智

根本不需要旁人如何看待

钱或许是身外物

钱或许不能带入棺材

钱有谁会说不稀罕

钱有谁会说都够了

当我们都对感情心灰意冷

第一样想到的都是钱

有了钱你能够随意挥霍

你能够把空虚的心灵

用钱填满

有了钱你能够抬起头做人

当面对伤害你的人

用钱证明没有你

我有本事赚钱养活我自己

我能够随意挥霍

那些知名品牌上

我曾想过不惜一切代价

来换取我所需要的

可是作践自己

一次就够决不重犯

我不想让自己看起来那么的不成熟

当我翻回当时我说过的话

才发现我越来越迷失自己

我为什么还要存活在回忆当中

那个肮脏龌龊的过去

当时我决定了搬离

就该彻底放下一下

我不是难以割舍

只是在我的潜意识当中

就这么的放下代表我那一切都是虚伪

倒是我的自尊心在作祟

如今日子我过得很好

甚至比从前更快乐更进步

我记得我告诉一个朋友

一个人不成熟

拿年龄来当理由不过是个借口

那句话其实也在提醒着我自己

你可以挥霍金钱但不要挥霍青春

你可以玩弄感情但是总有一天你会后悔莫及

是有代价是有报应的

你相信吗?

我为我的所作所为付出了相对的代价

我们各不欠谁

下辈子不要再相遇

不要再纠缠不清

我有能力影响你们的人生

却没有能力改变我的命运

所以最后站不起来的还是我自己

没有关系如今我目标很明确

我该继续努力继续打拚

我很感慨我懂我自己

2010年7月19日星期一 '

♥yipiyaya yipiyipiyaya~my lovely kose product♥

真正的爱情，是不需要等待的。

爱情，是经历以后才懂什么叫作痛彻心肺。

by abbie

♥I'm single but unavailable♥

大家都说我很容易融入人群

这么多年的打拚

看见了许多人性的虚伪

我知道我还太轻涩

懂得的事还不过如此而已

只有认识我很久的人才懂

从前的我不过是个懦弱的胆小鬼

我也曾固执狂妄

我也曾孤身独影

我也曾天真愚蠢

爱情伤过痛过也恨过

怕了累了厌倦了

我知道这都是报应

所以我接受所以我发誓

是怎样的伤害让我无法忘却

我会永远记得

相同的错误我决不再犯

事业忍一时风平浪静

人不犯我我决不犯人

我不喜欢虚伪做作

可我们都没有办法控制他人的做法

我们除了忍还是忍

谁叫我们穷谁叫我们不够本事

惟有让自己变得更有能力

才有借口叙说别人的不是

或许我是长大了

或许我是成熟了

或许我越来越固执了

或许我越来越自大了

我不过想简简单单的过

我不过想当一个平凡的小女人

可我知道

我的命不过如此

so...im single but unavailable

tat's ME

标签： uo

2010年7月18日星期日 '

我懂得悲伤的言语

不代表我一个人过得不好

by abbie

记得我说过

最近看到小宝宝跟老人家心里头都有很多感触

每一次当我远行

都会遇到各型各色的人

才明白能够看透多少

好喜欢小宝宝

以前一直认为是因为某人才爱小宝宝的

现在我才发现不是如此

因为我觉得孩子能够给我推动力

所以我喜欢

就算再辛苦我也不害怕

亲情总比爱情值得信任一点点

每一次当我遇见老人家

就会想起外婆

自外婆离开我们以后

给我的最后印象是

某一年的新年

外婆特意留了鸡腿给我

对于从小贫困的人来说

那是最大的安慰了

而那一年我没想到会是最后一年

然而我没有回去

谁又会想到那会让人遗憾一辈子的呢

我承认我很不孝

常常对着爸妈大小声

明明知道该珍惜的时间不多

却还不能控制自己的脾气

感觉能够逃离就逃离

外面的花花世界那么的诱人

使我们离弃了最疼爱的家人

不要做个不孝的孩子

无论在外头遇上了狂风暴雨

又或是伤痕累累

家人永远是我们的依靠

我必须要靠自己的毅力魄力

来让自己的家人过得更好

因为

我必须扛起这个家的责任

2010年7月17日星期六 '

我只想活得简单，不需要复杂。

我的微笑，有点不自然，有点苦涩。

by abbie

又病了上次敏感好不了

在从云顶回来以后又感冒了

我的心好累我的人好累

什么都不想多说

我需要一点时间好好休息

就这样

2010年7月10日星期六 '

在我想定下心来，不再飘浮

没有人牵着我，引导我，照顾我

我需要的是，一份一辈子的依靠

你们，都给不起。

你们，都太过虚伪。

by abbie

心情莫名的低落工作也恍恍惚惚

欺骗自己是药物反应所以作怪

我习惯一个人曾经我以为我不能

有些事我敢做敢当

我能够赤裸裸的告诉你们

我曾扮演全世界看不起的小三

有些人我敢爱敢恨

我能够对天发誓我这一路来没有对不起谁

就算毁了我自己我还能对得住全世界

结束的那一刻到至今我没有流泪

我没有抱着谁又告诉谁我很痛苦

我没有找姐妹大家一起陪我度过

我让自己一个人一贯如常的过

相对从前我或许太过平静

我脑海太过理智告诉着我

不许懦弱不许让别人瞧不起

伪装成为了我唯一的捷径

我的累到底是来自我的心还是我的人

我都开始分不清这一切一切

我的日子过得非一般的快

快得我连自己怎么熬过来的都不知道

每一天嘻嘻哈哈打打闹闹

哪一个才是真正的我

每一天都在鼓励我自己

告诉我自己要乐观面对

对的我是做到了

只是心里某个缺陷还在隐隐作痛

时不时警惕着我做人要现实

不要相信承诺不要相信爱情

是你们误会了我玩不起

我从来就没想过要玩

是你们把我当玩偶

嘲笑施舍抛弃

我该怎么回报 ?

我惟有让自己努力忘怀

我惟有强迫自己站起来

我不难过

我只是想发泄

我只是感到压抑

我只是无能为力

我很好我没事。

2010年7月7日星期三 '

我该跟随着快乐，不让难过追随着我。

茫然回首，没有谁站在街角，等我回心转意。

by abbie

充足的睡了两天很满足

明天开始又要回到我地狱式的生活

谁能够告诉我为什么我那么的懒散

真的还好我下个星期还能够上云顶

吹够三天两夜的寒风超级期待

生活过得马马虎虎除了忙碌就是疲惫

好想快点到月尾又是出粮的时间

我很需要快一些解决掉我债务上的困扰

这几个月根本就不能够松懈下来

快喘不过气来了...

6.30pm...

现在本人在starbuck喝最爱的choco cream chips

一个人上网抽烟

来来回回的人群用异样的眼光看着我

到底是什么意思? 无聊+白痴 !

刚刚看了一对夫妻又或是情侣

在大庭广众之下吵架

在我眼中尽是可笑荒唐

完全没有顾虑到其中一方的感受

雨越下越大很后悔出门为什么不带雨伞

该等多几个小时才能回家

有少少后悔为什么一个人跑出来

冷冷的天气冷冷的身体冷冷的心

我很久没有好好的面对我自己了

只是现在的日子都很习惯

也不刻意去想那些有的没得

这段日子我不停的让自己改变

内在也好，外在也罢

长大不是一朝一夕的事情

我不该太苛求太勉强

我很明白快乐不是谁给我而是自己争取

当初的种种都只怪彼此都太不够成熟

如今这样子的结局是预料之中的事情

某个时候，听着谁的歌曲，想象我的故事

某个时候，听着谁的故事，想象我的难过

我不是太脆弱太孩子气

只是人心里总有一道伤痕无法痊愈

我不是太悲哀太无理取闹

只是人与人总隔着一道墙

我建起一座高高厚厚的围墙

不让谁来侵袭不让谁来伤害

从那一刻起我决心不为谁改变我自己

从那一刻起我发誓我不会原谅这一切过错

谁都没有资格闯入我的人生改变我的观点

因为我是固执的林翠莹

2010年7月5日星期一 '

如果固执能够寻回我那一点点尊严

那我宁可不要改变。

by abbie

从不相信神明的庇佑

那一次让我绝望以后

我选择了相信我自己

不顾一切的自我
如果一个人的脑袋塞满了荒唐

该怎么办?

难以割舍的片断

有时候我们的所作所为

他人难以理解

有时候我们的刁难难缠

他人不屑理会

人都很自私很自大

都是为了自我利益而着想

长这么大该面对许多虚伪

我还学不会该怎么在这现实社会打转

我还学不会该怎么放弃过去面对现实
我还学不会抛开理智勇敢接受新的人

我还学不会面对我心里的脆弱与难过

2010年7月4日星期日 '

忙碌的生活使时间奔逝

昨夜转眼间变成了过去

你们到底懂不懂?

by abbie

脑袋很空白常常都觉得想睡觉

太忙碌太疲惫

我真的好累好累呀

这个礼拜应该是没有回家了

大家保重 ~